Оригинал: http://ja-toje.livejournal.com/246782.html

Вы спали миллионы и миллионы лет. Почему бы вам не проснуться завтра утром? /Кабир/

Чето захотелось отзыв написать, прям так и тянет) иду по силе)) Сделала в январе 3 запроса на театр ведущему Сергею Дьякову: по энергетическому состоянию, по мужчине и по здоровью. До театров состояние было отвратительное, хотя определялось как «хорошо»)). После тренинга на ведущего ТТ было море энергии, появились какие-то ясновидческие способности, которые вместе с энергией были благополучно растрачены с течением времени, а энергетику слила кому попало. Стало все каким-то серым и унылым, обострилась хроническая  болезнь. Театры, как всегда, удивили. И, как всегда, многое дали. Я узнала себя «во всей красе» — полное отсутствие ответственности, которую так и хотелось повесить кому угодно, только не брать себе. Но театр бескомпромиссен – передали всю ответственность мне обратно, получите – распишитесь) Наверное поэтому неделю потом не спала)) Вообще театры получились интересными – очередное знакомство с собой и своим «богатым внутренним миром», необычные подходы ведущего к трансформации ролей и наличие материала, о котором я вообще ну просто понятия не имею откуда он взялся (что-то там про игру в больничку было и один из участников театра поинтересовался откуда это – вообще не знаю, никогда в больничку не играла! Сама в шоке:) ) Но после этого впервые за всю жизнь сама вытащила себе из вены капельницу!! это был настоящий подвиг, поскольку жутко боюсь крови и иголок!) Результаты первого театра я либо не принимала, либо частично… Второй театр был лучше, протекал проще, там было реальное ощущение того, чего хочу. Результаты третьего мне впихнули. И ночью я спала как сурок! И днем отрубилась на раз. И все это впервые за последнюю неделю! А проснулась с ясной четкой мыслью, что все! Пора уже по-серьезному «играть». И прослушав записи театров задумалась я об ответственности.. закручинилась.. и давай принимать инициации заново, да осознанно. И давай в Машку расписывать, да по-честному. И стала рукопашку использовать.. не стандартно получилось.. вышла на то, чего и не ждала.. да с истерикой. Но и результат соответствующий. И поперли осознания… По результатам театров.… у меня все как-то долго.. хотя что-то и сразу проявляется, и еще не все замечаю. Сразу повалился материал, в котором залипала, не видела… вылезла кучка ненависти и бЫчки) (оказалась я очень даже приличная злюка  а так хотелось быть белой мягкой и пуфыстой) а еще кучи ЧСВ) Театралы четко прочитали роли. О наличии некоторого материала я знала четко, только вот что-то с ним сделать самой не получалось, и наверное не получилось бы, если бы не театр. Ехала сегодня в автобусе и так в сон потянуло.. Блин, спала вроде достаточно, че за хроническая усталость такая навалилась? И тут подумалось и вспомнилось, что заказывала я театр такой с месяц назад, чтобы быть всегда в бодром энергетическом состоянии всегда в любом состоянии. И где же оно? не хочу я тупо погружаться в дрему в транспорте как раньше и вообще еще дела есть, а тут сон навалился. И  тут в полной мере я осознала необходимость мне результата такого запроса! Лампочка вспыхнула) Вообще, заметила, что энергии у меня стало больше, только не сразу это поняла и не сразу использовать стала. Но это не значит, что я прыгаю как энерджайзер. Просто ее достаточно, чтобы делать то, что мне нужно. Недавно тут один знакомый по работе, который меня раньше никогда не видел (мы с ним всегда только по телефону общались) спросил  у меня почему я грустная и всегда ли такая. Я не стала ничего ему отвечать, оправдываться и объяснять. Про себя подумала, что возможно «перегрузилась» инициациями, Машками, недоспала и на самом деле мина у меня не очень.. а потом подумалось, что он наверное ждал, что я буду прыгать с щенячьим восторгом от нашей встречи, а я даже не объяснилась и вообще не оправдала его ожиданий (хотя за это время кучу всего передумала).  Постоянно люди вызывают меня на обсуждения.. а мне не хочется ничего и никого обсуждать ни людей, ни их жизнь. Есть дела и поважнее)) Естественно, не всегда получается «проваливать» эти ситуации. Но уже кое-что.  Кто говорит мне – «Тебе надо поправиться, ты худая» –  и тут сначала открывается рот, чтобы сказать что-то в защиту или объяснить, и тут же приходит понимание того, зачем все это нужно и рот закрывается обратно, и я пытаюсь пребывать без мыслей по этому поводу и удерживать это состояние пока «налетчики» не отстанут — отстают. Кто-то говорит, что надо бы мне  похудеть – тут еле сдерживаюсь, чтобы промолчать..) Короче, не всегда, но тем не менее удается энергию не растрачивать на фигню.

Удивляют разного рода вопросы. Типа «как жизнь?» — странный какой-то, не понимаю чего от меня хотят. Так и хочется сумничать чего-нибудь, но по старой памяти отвечаю, что все хорошо)) «У вас есть вторая половинка?» — шедевр!)) страаашно туплю и не понимаю о чем речь)))))

Можно сказать, что ко мне вернулось то состояние бодрости, энергичности, желания появились. Я начинаю четче осознавать свои желания, и они наконец-то начинают проявляться. Я стала больше ощущать то, чего хочу. Именно ощущать. Осознавать. Чувствовать. Денег вот, например, захотелось. И не как раньше, а.. по-взрослому штоли)) Вообще желания больше не просто хотелки, а как намерения, и исполняются они легко так, я б даже сказала ведут сами куда надо. Но только тогда, когда есть реальное желание что-то сделать и хоть какое-то приложенное действие. Одно я уже сегодня осуществила — съездила в соседний город по магазам погулять, хоть и не купила всего что хотела, но все же.. и со вчерашнего дня, когда я решила что надо все-таки ехать (хоть и лень и лучше бы поспать и бла-бла-бла.. ) мне будто все вокруг помогало. И расписание автобусов мне предоставили, и попутная машина вдруг нашлась..

Глаза приоткрытыми уже ощущаются, а не как совсем недавно – зажмуренными и будто я иду на ощупь во мраке. Только вот пока туманно очень.

После второго театра мне вдруг захотелось снова читать трансерфинг, который я забросила в самом его начале. И обнаружила, что закончила как раз на комплексе неполноценности (именно это на театре вылезло). Прочитала – и тут опять лампочка зажглась! И как так можно себя недооценивать и не любить? И в этот момент будто произошла встреча с тем внутри, что ждало этой любви, наверное, вечность. Потрясающее ощущение. И так хорошо стало! Наконец-то стала себя принимать со всем тем, что есть, такой, какая есть. Кстати, книжку снова забросила, ибо получила достаточно информации для осознания в данной ситуации)

В один прекрасный день на меня напало желание разобраться в шкафу, прям не могу смотреть на стопу бумажек – раздражает. Лежали еще со времен студенчества. Повыкинула нафиг всю стопу. Непонятно чего они лежали и зачем копились. То же самое и на работе — в столе и шкафах была проведена строгая ревизия. И стало свободно и светло! принтер только мешается.. (Сергей писал, что кто-то заказывал себе такой театр. блин, понимаю этого человека))) Вот так избавление от ментального материала проявляется материально)

Моя танцевальная группа стала «расти прям» на глазах. А началось это еще осенью, кстати, сразу после тренинга – мы поругались с нашим хореографом и остались одни. При этом я как-то вот ну ни разу не присутствовала при этих разборках, как-то они меня не каснулись, я все время опаздывала на тренировки) отвело)). И ходила спокойная ну просто как удав, ну никак меня не беспокоил этот разрыв. Оказалось, что он нам даже на пользу пошел. Но это стало заметно только на прошлой неделе, а до этого все было как обычно – вяленько. А ТУТ!!!… чудеса преображения, честное слово!

Слов «не могу» и «не получается» больше нет в лексиконе. Могут быть только «не хочу», «не делаю», «не буду делать» и «вообще даже пытаться не буду делать»)) Спасибо ведущему ТТ Сереге, это все результаты индивидуального семинара по рукопашке с его автором))) ха-ха)

Раньше мне казалось, что я какая-то ненормальная, увлекаюсь чем-то таким… необычным, странным…все эти размышления о своей сущности, об устройстве мира и т.д. и т.п. и проч. Мне были чужды все эти перемены в сознании, особенно способности какие-то там… Шкала эмоций и переживаний была от жалости к себе до страха перемен. А теперь я знаю – Я НОРМАЛЬНАЯ!) Есть я и моя жизнь, а все остальные как хотят. Я не лезу ни в чью жизнь, и в мою жизнь тоже лезть никто не может. Я с собой никого никуда не тащу, не зову, ни за кого ничего не решаю. Только за себя. И хочу решать за себя САМА. Хорошо стало восприниматься одиночество, вернее по-другому. Оно совсем не то, что раньше о нем думалось. Раньше пугало, типа никто меня не понимает, бла-бла-бла. Бедная я…) А теперь хорошо – комфортно) и нет такого ярого желания, чтобы кто-то меня понимал. Пишут забытые друзья-знакомые, но все кто зачем – кто пожертвить или «говна» слить, кто радостью поделиться. Первым выдаю «нестандартное» поведение и они отстают, со вторыми радуюсь за компанию. Стала меньше удивляться каким-то переменам, ну то есть эмоций по этому поводу меньше. Раньше они мешали. Сейчас воспринимаю это как-то легко. Это просто есть. Мозг пытается выдавать привычную реакцию, но уже тише. Вот, например, иду домой, настроение чето хорошее, лыблюсь. Едет навстречу джипарь такой, у водилы форточка открыта, зырит на меня, тоже улыбаться начинает… Проехал мимо, и тут мне мысль в голову приходит – «ща развернется!» Иду дальше, блин интересно же, чето не едет обратно. Обернулась – разворачивается. «Ну всё понятно – подвезти хочет, решил, что я в соседнюю деревню шагаю)) наивный, а впереди-то в 2-х шагах мой поворот.. Эх… не успеет.. придется ему обратно разворачиваться» — точняк, как только увидел, что сворачиваю – пришлось ему обратно разворачиваться, куда ехал… ахахахах) повеселило — вот и вся реакция)

Вчера меня посетило состояние безмыслия… длилось аж с минуту)))… это нечто! Вообще второй день как нахожусь в странном пока еще для меня состоянии свободы. Это неописуемо. А все после того, как я ответила на первую серию вопросов мини-тренинга от Галина  на форуме (http://forum.master-namereniya.ru/viewforum.php?f=94). Пришло осознание некоторых вещей и вот нате. Оказывается, я не привыкла к свободе.. сначала было совсем тяжко — как так ? «СВОБОДА???? о_О И че, я могу делать все, что захочу??? Как это??? А где же «клетка» и куда она делась?» но как ни странно возвращать ее не хочется и в нее тоже, уж больно ощущения приятные дает эта свобода)) свобода выбора, свобода действий. И ни с кем не хочется советоваться по поводу того, что мне делать, правда тянет пока еще.. по старой привычке)

Чакры стала чувствовать – чувствую, что то одна работает, то другая, то третья.. крутятся))

Изменяться стало интересно, и иногда даже приятно, особенно когда освобождаешься от того, за что так сильно держишься – кайф потом неописуемый) и инсайты, инсайты, то про иллюзорность всего, то про великое ничто которого тоже нет, то вот про время, которого тоже нет, и нет ни будущего ни прошлого, все как бы в 1 точке — только ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС (до этого осознания пару дней назад перевела часы на точное время, а до этого они у меня на 10 минут вперед были, чтобы не опаздывать!) Конечно, полно про это все написано, но вот прочувствовать это – это совсем другое.

Все вышеописанное – результаты не только театров, но и инициаций, немного авто-машек и даже рукопашки) Мне понравилось совмещать все это) Огромное спасибо театралам, которые учавствовали в отыгрывании моих запросов, ведущему Сергею, и Галине — за инструментарий для работы с собой.

Пока все. Дальше будем посмотреть)

To be continued…

P.S. Еще один интересный результат опишу. В конце ноября ездила на халявный Интернет-форум по работе – тоже намерение хорошо сработало, хотя  там лень какая-то полезла в последний момент типа погода плохая, ноги промочу, вставать придется раньше обычного….  Возникли трудности с тем, как добраться до места. Коллеги, видя мое замешательство, стали подсказывать пути решения данной ситуации и все сложилось прям отличненько — практически до места довезли и обратно тоже. Форум был для меня интересный. А главное — был там в конце розыгрыш подарков от организаторов, тоже халявный) Для этого каждый участник должен был заполнить анкету и бросить ее в большую стеклянную вазу (а нас было от нашей компании двое). И мне так хотелось чето получить какой-нибудь подарок, хоть он и не для меня, а для организации. Вот хочу и наверняка знаю, что могу его получить. И даже уверенность какая-то, что получу. И участников форума к этому моменту сильно поубавилось. Поэтому первый подарок достался только десятой анкете.. я так подумала, что шансов у нас по теории вероятности достаточно))), но мне было этого мало. Надо ж что-то делать. Вспомнила про волшебные театральные техники, которых у меня всего пять базовых – даже не успела щелкнуть последнюю как назвали нашу компанию и я побежала на вручение вся в удивлении от неожиданности, дощелкивая на ходу!))) И вернулась я, как и хотела – с подарком!) Вот такое обычное волшебство в обычном мире)