Оригинал: http://ja-toje.livejournal.com/294519.html

original

Если ты хочешь иметь то, чего никогда не имел, то тебе придется делать то, чего ты никогда не делал (с) Коко Шанель

Приветствую Вас, о Театралы!

Я пытаюсь написать этот отзыв уже давно. Мне тяжело выразить свою благодарность без пафоса ясными словами. Пришла я на театр от нечего делать. По-хорошему, среднестатистически, у меня все было отлично. Как мне тогда казалось. Но когда мы начали играть, то копнули очень глубоко, и было такое ощущение, что потянули за верхушку айсберга, и вдруг он всплыл уже далеко не айсбергом :-)))) Играли всЁ: семью-родителей, профессию-призвание, «любовь»-мужчину, какие-то мои депрессухи и пичальки, социальные установки. И вдруг в моей «некогда стабильно жизни» все начало лететь в тар-тарары. Мужчина закрылся, а потом и вовсе исчез, мама как озверела, работа мечты не находилась, я впала в дикий ступор и маятник. Ну да все это фигня не об этом.

А все это об одном- НАСКОЛЬКО ЖЕ СИЛЬНО МЫ БОИМСЯ МЕНЯТЬСЯ! Мы готовы сколько угодно вариться в своем тепленьком, жиденьком, вонючем, но таком родном, болоте. Почти полгода я никак не могла понять- ну вот играли-играли и ЧТО и ГДЕ!? Где все мои результаты!? Я сидела и ждала их как Хатико своего хозяина. А потом, как говорят в народе, забила. И тут началось.

Сначала мне предложили работу на радио (а я, на минуточку бывший юрист-международник). Я решилась попробовать. И пошла, и все оказалось чудесно. Легкий график, отличные коллеги-сотрудники, нравилось все. А я ведь всю жизнь мечтала стать журналистом (!) Но дальше- больше. Проработав на радио 2 месяца, мне вдруг из совершенно нечаянного источника предложили поработать…тадам…ну если быть откровенной, то я даже не могу сказать где. Если сильно грубо, то дипломатом. Меня?! Дипломатом?! Да я скорее НЛО ожидала увидеть. И я снова решилась, хотя менять УЖЕ ПРИВЫЧНОЕ радио снова было рискованно…Дим, Серег, кажется, мы «переиграли»))))))))))))))))))) Не проходит и дня, чтобы я не поймала себя на мысли, что все это ИГРА или СОН!

А дальше — больше. Ко мне пришло «позитивное-пофигистичное». Мне просто [….] хорошо (тут же нельзя ругаться матом, да!?) Вот просто все хорошо и чудесно. Мне ничего не надо, но все само идет и сыпется. Я часто путешествую, все время знакомлюсь с поистине удивительными и очень необычными людьми (и где они все раньше были?!) гуляю одна, читаю-пишу-слушаю музыку-танцую, да просто живу. Мое «бедненькое» ЧСВ (а что такое «ЧСВ», дорогой читатель, ты узнаешь на театрах) долго не отпускало «мою наконец найденную великую любовь». Я ныла, жалела себя, его, нас и спецназ, жертвила и цеплялась…Пока однажды не прозрела. Мы всего лишь щекотали друг другу забитое и ущемленное социальными предрассудками Эго (см. выше- ЧСВ). И тут мне ко мне снова пришло такое «позитивное-пофигистичное» (ну не знаю я как объяснить это состояние!)

Я так хотела осуществить свою мечту — стать журналистом, с 15ти лет билась в эту закрытую дверь. Но вдруг после театров, поняла, что мне все равно- исполнится она или нет. И тут мой личный, мой никому не нужный трехлетний блог-бложок со всеми моими «розовыми соплями» стал популярным (в узких кругах гыгыгы). Люди пишут мне с просьбами писать посты на определенную тематику, шлют благодарности, открытки по почте, в сентябре я полечу к своей жж-френдессе в Прованс (да, Дим, да!!! помнишь, ты мне написал — «запрос- мощь!»). Я радуюсь и принимаю результат. Да на кой мне нужна эта журналистика, если у меня ИТАК ЕСТЬ УЖЕ СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ ЖУРНАЛ?!

Я изменилась не только внутренне, но и внешне (ну ваще-то я и всегда была красоткой *догоняет ЧСВ, бьет его по жопе*). Как-то вся подтянулась, выпрямила спину, засверкали глаза, ношу яркие цвета. Прохожие на улице видят мою улыбку, почему-то люди сами тянутся ко мне.

Но все это опять не о том. Побейте меня лопатой, если я снова отвлекусь. А о том, что мы никак не хотим менять свою жизнь. Менять себя, выходить из зоны комфорта. Вылезать из своей конуры «псевдо-жизни» и «псевдо-всего». Мы настолько боимся, что прозибаем в этом годами, а многие и всю жизнь, цепляясь друг за друга, как бабка за дедку, дедка за репку, и все вместе тонем в этом болоте. На своем собственном примере я вдруг поняла, как сильно люди боятся жить и меняться. Вот просто жить. это читается во всем… Все боятся одиночества и потерять близких, боятся не найти «любовь» и этих близких, боятся совершить ошибку, рискнуть, боятся сделать что-то и выглядеть смешным, боятся не сделать и снова быть смешными…боятся безденежья и потерять эти деньги, боятся потерять «свободу» (если б кто еще знал что это такое…с-в-о-б-о-д-а)… боятся умереть, хотя большинство так и не начали жить. боятся показать себя или заглянуть в себя…некоторые боятся выехать за ворота своего дома, а кто-то боится на пороге родительского. боятся нового и старого. боятся рисковать или стабильности. люди боятся тысячу вещей. и больше всего боятся быть собой…да просто быть…

И я не знаю, что будет дальше. Да и мне честно говоря, глубоко [….здесь был мат] все равно. У меня все УЖЕ замечательно (правильнее сказать с юмором: «Письмо дяди Федора: Дорогие мама и папа, недавно я отказался от оценочного восприятия реальности, и поэтому дела у меня НИКАК»)

Так вот, уважаемые Театралы! Играйте, играйте и еще раз играйте!

Ну а что будет дальше, покажет Время (с)

(Дорогие Галина, Дима и Сергей! СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ! *очень низко кланяется как «посол Кенска Волость* Спасибо ЕЩЕ РАЗ!)